兜轉。

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   想說什麼給我，就寫在此處吧。

Aug 21，2o11

昨晚抱着欢欢给我的向日葵，沉，一路上手都酸了。

回家拆开，一层层地拿掉包装纸，原来他们并没有那么沉甸甸的饱满。拿掉小树枝，抽掉深深插在花盘里的木刺，每一株都留下一个发黑的伤口。

松绑，让他们呼吸。

光鲜的一面总是留给别人，自己却承受着伤痛，以及死掉的命运。

所以我更喜欢有根的盆栽，虽然有方方圆圆的小空间圈着，然而他们是活着的，活着才有希望。

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Aug 2o,2o11

你讲电话我刚好拍下的瞬间，那个没发出去的微博。

手机调出的烂俗颜色，翻腾出最近的遇到的感觉，我哼起这首歌。

相识有四年，却每次与你相见屈指可数的几天。你又要走了，而这次我们说了好多好多。

我把向日葵摆在房间门口，到处充满奇特的香。

接下来，你要坚强并幸福。

內心的不安與猜想，一瞬間，正中下懷。

你的口腔哽住，你說不出來也咽不下去。

你的臉上，也許有那麼一刹那，閃過屬於另一個人的細微表情。

心臟受傷了。它縮成一個小團，它重的無法形容，它變得很突兀，有力的擊打著胸腔，難受的想要嘔吐。

是的，我知道這感覺不好受。

我知道你不好受。

我們不停的說話，你抿吸著冰咖啡，我見它一點點的下降，直到只剩下大塊的冰塊。

你歎了一口氣，我看著你。

我只好繼續說著話，說到自己都覺得話多了，你仍然認真地聽著。

是的，我拙笨的安慰。我不知道該怎樣讓你好受點。

前半段，是你的自責，後半段，是我的自嘲。

這晚的談資真是微妙。

在上海呆了大半年，卻沒結識幾個新朋友。

很高興認識你，真希望你能好起來。

Apr 12 2011 0:54

最近過得平靜，也會有加班，也會有少眠，然而心情平和，我喜歡這樣的狀態。

拖了一個月的評估終於到來，坐在總監辦公室，困意無端襲來，我卻必須認真地聽取，只好把雙手藏在桌下，掐手指，強迫自己別打哈欠，結果十隻手指都留下了深深的甲印。無奈困乏的淚水一直流，時不時的擦眼睛，讓我覺得挺尷尬。

感覺每天的時間不夠用，我真想靜下心來看書，畫畫，彈彈吉他，琢磨琢磨軟件，就像大學時那樣。時間太快了，剛離開大學時的不捨心情以及受到點打擊就自己哭鼻涕的脆弱心態早被磨得光滑麻木。晚上和翔子他們一起吃飯，翔子說過幾日去無錫，我的心里咯噔一下，想到自己很久沒回去了，一直說要去卻總抽不出時間，不知學校僅存的那些熟悉得面孔還能在學校呆多久，日子飛快，感覺自己剛畢業，轉眼小輩們卻都開始實習期了。

日子就是這樣，你對它越是在意，過得越是漫長，你不搭理它，它便像脫了韁的野馬，瘋跑著，不得控制了。

今晚要補覺。晚安。

才意识到这是今年的第一首歌，竟然是一首拖了半年的歌了

那时的9月，那时的心情

你的我的不尽相同，却又因此开始回忆

转眼，

夏天又要来，又要去

又有多少留得住的留不住的即将成为回忆呢

【弥间】http://site.douban.com/fillup/

已经被110关注了。还差9个弥间就要火了！

不好笑。。。= =

九月，你和夏天一起离开

词：牛乃(Milk)   曲：坦荡荡(Jean)

九月开始焦虑

夏天要离开

阳光变得无力

你也越来越冷静

九月的天气

有太多也许

昨天晴空万里

现在突然暴风雨

秋风的凉意

吹散落叶

也吹散了热情

阴天的意义

就是你

离去的背影

我想念

夏天的风

夏天的雨

夏天的晨曦

我想念

夏天的你

你的眼睛

清澈又透明

我想念

夏天的光

夏天的绿

夏天的香气

我想念

夏天的你

你的表情

深刻又忧郁

只是夏天就要远行

你也要远行

于是

你和夏天一起离去

我会等待明年夏天的到来

我也会

一直等着你

……

。

儂好，2011！

本想聖誕節做的賀卡，不料持續的加班，索性演變成新年卡了。

不管怎樣，祝福大家~

不知不覺已經在新公司一個月了，也許因為過得充實，因此沒覺得日子過得有多快。

彌間的作品初具規模，已經可以出一張小專輯了。最新的《XXXXX風景》有了器樂的加入，顯得很飽滿。我們一步步的成長著，作品也會逐漸完整起來。

公司加班時家常便飯，我卻沒有因此感到惱火或抵觸，因為喜愛。只是身體很疲倦，不時的犯困，倦意席捲了整個12月，劉海也長了，阻擋著睫毛，更加不想睜眼睛。我又開始愛吃巧克力了，還有抓緊時間瘋狂的遊戲，以及增多的頭屑。不禁想起之前在廣州的日子，每天一條德芙的榛仁巧克力，偶爾加班時的大西豪，還有聽著my little airport眼睛望著沉醉在夜色中的珠江。

很想念ToA，但是打了電話又不知能說什麼。那些揪心而不知所措的日子里好在有你的陪伴，不知最近過得如何。說一句遲到的“聖誕快樂”。

計劃中的聖誕卡片在連續的加班中變成泡影，只好改成新年卡。過幾天po上來。

又要跨年了，這一年過得辛苦，盼望來年會順利。

很久沒有這種安心的感覺了。

everything is gonna be okay.

i hearing myself speak.

今日要感恩，感谢陪我一路成长的你们。不论是我的铁子，点头之交，有过摩擦的，或是曾经怨恨的，我都感谢你们，让我成长，学会努力生活。

其實在不是今日的任何一天，我們都該心存感激。有時候一句謝謝，能夠改變很多現狀。

不要羞怯於說出感謝，這是不次於“愛”的另一個美麗詞彙。

ps :special thanks to my MAJI！i love u forever！

btw：今日是林檎女王生日！女王萬才！！！愛してる！！！！！！

==================以下更新今日午時之後的小動作！===================

閒來無事在玩手機上一個菜譜的app，突發奇想做感恩節大餐！！！小妞我就開始折騰了。。。

以下是兩條用無比怨念的眼神盯著我的魚，我毫不猶豫的“腌”了他們。

在此我們要感謝上帝賜給我們食物，阿門。

然後就是投入的做飯。我仿佛感受到了Julie做飯時的樂趣：就像是一場個人演奏會。

第一次做了糖醋裡脊，火有點大了，糟糕的賣相一般的口感。。。不過我倒是成功的學會了勾糖醋汁！~相信下次會做的更拿手~~

還有就是我逐步拿手的清蒸武昌魚~~~今天的味道剛剛好！！！感動！！！

下圖是全家福！

糖醋裡脊清蒸鯧魚蘑菇炒西蘭花土豆粒咖喱澆米飯

撐死了。。。。。。。。。。。。

本妞不願成為九成新閒置品，於是開始建立投放狀態。

一家不錯的廣告公司電話我過去面試，翌日，本妞帶上傢伙時間上有點趕的去坐地鐵了。

奇怪的事情就這麼發生了，我已經回家幾個小時，卻仍然難以平復心情。

以下。

我很順利的找到了要面試的公司。

坐電梯，進門，被安排坐在門邊的四人座咖啡小角落等待，沙發憂鬱的小綠色調和窗外霧非霧的天氣讓我心裡很悶。窗臺上有很多植物，高高低低疏密有致，鮮嫩的顏色仿佛要把我吸進去一般，看久了竟然會心生恐懼...是我太緊張了？索性內心碎碎念安撫自己，把目光移到一邊。

好心的mm遞來一杯水，道謝之餘，我發現水的顏色有點不對勁，看到桌上的奶精罐，我下意識的舀出一勺放進杯中，霎時變成一杯透明的水！

我懷疑自己是不是眼花了。

也許真的是我太過緊張，出現了幻覺么？

再一次用力的說服自己，於是我喝了一大口水，你看，什麽事都沒有嘛。

“誒，你好”，一個男生的聲音把我拉回現實，我意識到自己放空有點嚴重了。

“我們到會議室坐吧”

“哦，好”

“你在這裡等一下”

我又來到會議室。房間不大，圓角三角形的黑色桌子佔據了大半的空間。桌子的中心，端端正正的擺著一個透明盤子，盤裡盛放著咖啡豆磨的粉，不知是用過的還是沒用的。角落的立櫃有束狀的紋路，盯久了同樣會感到像被吸進去一樣，我意識到，這裡的一切都沒有那麼簡單。

沒什麼好玩的東西，不知爲什麽覺得時間過了很久，我覺得有點無聊了。突然意識到，桌上的咖啡粉沫仿佛有聲音，很細小的聲音在呼喚這我。我有點害怕了，我看到粉末在很細微的變換著，有一些粉末已經浮動起來，像電離子一樣快速的遊離。我怕極了，想大聲呼喊，卻無法出聲，想離開這個房間，卻發現自己起不來。突然粉末爆開來，濃郁的咖啡味衝撞進我的鼻孔...

我暈倒了。

“你好，呃，我看了你的簡歷，叫Jean是吧”...

“...蛤？”

在我眼前，一個長相酷似Elliott的“人”在說話。我確定那不是人類，清澈又大得有點嚇人的眼睛，身上複雜的皺紋，但舉止談吐又讓我感到很有修養。

我開始回想剛才經歷的事情，頭突然變得很痛，腦袋仿佛要爆裂。

“膨！”

“你要嚇死誰啊！”

有人扎破了氣球，我突然被驚醒。忽然發現自己在做一份面試的試卷，我還是我，手有點酸，我看到自己已經寫了很多的字。我的精神無比恍惚，草草做完手邊的東西，去找負責人。

“哦，做完了喔~那你去那邊等一下，我們等會叫你過來”

“好的，謝謝！”我又回到那個咖啡角。

好心的mm又遞來一杯水，我再次打開桌上的奶精罐，舀出一勺放進杯中，自然地喝下去。

“你去會議室等一下吧，等下看你的簡歷” “好”

我有點懼怕的盯著會議室的咖啡粉，雙手冰涼，爲什麽我又要在這裡等。奇怪的事情再次發生了...我被無數旋轉的咖啡粉沫包圍，刺痛得我閉上眼睛，當我再一次睜眼的時候，又是那個多比人紳士在沖我微笑...

我不敢確定這一切是不是夢境，我的精神和思維已經混亂無比。我感到自己在一個圓圈中旋轉，這其中必然有一個操縱者，他的目的就是累死我。

當我第四次經歷到做測試的畫面時，我將自己不斷循環的經歷寫成了創意文案，還做了記號。負責人同樣讓我坐回咖啡角，這次，被我拒絕了。

突然一個從遠處飄來的聲音告訴我說：“你成功的打破了我們的規律，恭喜你！”

所有的燈突然亮起，窗外天色已暗，我意識到自己已經在這裡逗留了很久了。

一個面容和善的中年男子對我說，“你做的很好，很晚了，回去等消息吧。”

我僵硬的笑笑，道謝，回頭往門口走。我狠狠的掐了自己的胳膊，疼痛不已。我終於回到現實了，what a f**king day。

走出大門，我想回頭看看公司的招牌，不禁嚇了一身冷汗。這是一間沒有燈光的房間，大門緊鎖，裏面堆滿了廢舊的紙盒和遺棄的舊電腦。

我頭也沒回，狂奔向電梯。

走出公司，我惶恐地望著大街，街上竟然都是Elliott！

我無法冷靜自己，於是打電話給小惠，卻怎麼打也打不通。手機屏幕暗下來，看自己的倒影，臉有點奇怪。

原來我也成了Elliott！！！

神馬都是浮雲。

我覺得，我與生俱來的樂觀精神，能夠陪伴我勇敢的厚臉皮的堅定的走一輩子。

今天卻倍感委屈和彷徨。

盯著屏幕里搞笑的謝耳朵，我強迫自己說沒事沒事，但還是在意了。一百個謝耳朵逗我也沒有用。

因為你的一席話，我在意了，我很在意。

我不斷留戀著昨天，我是個懷舊的人。

那些丟得掉的丟不掉的，全部都被我塞進記憶里，被我塞得滿滿的。

就像石子鋪成的道路一樣，混合著砂漿，牢固的黏在地面上。

我不斷地走著，來回走著，每個記憶的片段都像一顆石子，或圓滑或尖銳。不管是什麽觸感，我都願意去再次感受。

手邊放著一張地鐵圖，像一隻十字繡的螃蟹，五顏六色的線把它固定在一張白色的布上。偌大一個城市，就這樣簡單地被幾條線勾畫了出來，也真是有趣，但不知為何又透著一股落寞的氣息。有了地鐵的生活，的確是方便又省時，但坐在公車上看風景的心情，它無論如何也不會給予。

學生時代總是喜歡從一段的終點站做到另一端，和要好的朋友一起坐在最後排，吃著零食，吹著從天窗吹來的風，時不時還會有幾片梧桐樹葉探進來。大連的道路有時會有大坡，坐最後排會擁有飛馳的感覺，雖然有時車頂會碰到腦袋。小學時放學回家，705路沙河口火車站的終點站就是一個很大的坡，我多么希望能就這樣俯衝下去，但每次行到坡的一半就“終點站到了”，真是掃興。

這些細小的心情，經曆的時候也許沒有在意，回憶起來原來那麼珍貴。

前天去了世博的英國館，夕陽西下的隊，排到夜晚才進去。躺在英國館外的小山坡上，望著天空，腦海中竟然不斷循環Beatles的yesterday，突然有想哭的衝動。

all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

最近睡眠質量很差，閉上眼睛就胡思亂想，今天眼睛又是腫腫的去上班。

我好像越來越不能原諒自己總是在受委屈，不知為何，昨晚躺在床上突然浮現中學時兩位老師的臉，回憶裡有很多的委屈，無力的解釋，輕蔑的眼光，還有不信任。也許是學生時太過叛逆，或是太年輕以至於不能承受一些事，使這些回憶讓我一直無法釋懷。就仿佛重新經歷了一遍，心裡竟然又委屈了起來。

剛才跟一個供貨商social完，腦袋放空又開始亂想。

所以我說，我不喜歡自己的記性太好。

今天有個名字頻頻出現，使我不得不又開始回憶過去。這真是一件糾結而痛苦的事情。

不過時間真的是一劑良藥，當初怎麼開導自己也無濟於事，總愛把每個細小的情節畫面翻遍，於是演變成痛苦的循環。日子一天天過去，也就漸漸淡化了那些深刻的情感，淡化，而非淡忘。用心經歷過的，是不會輕易忘記的。

上海最近涼爽的要命，今天穿少了，有點小感冒。

前日看到的日誌，在大巴認識的盆友迎來了他們的喜日子，於是自己也跟著高興起來。

還記得我在江南西巧遇你們，到現在都很後悔爲什麽沒有叫住葵，不然就是網友相見了，多好啊。

現在你們終於結婚了。恭喜恭喜！要永遠幸福啊！

isolan & 葵

看上去真幸福！

我想寫一首關於幸福的歌了。

一切還都是個開端，也許有了你這個搭檔，做事三分鐘熱度的毛病就能延長。

    弥间    

     mlik + Jean     

成熟與不成熟的小作品們http://www.douban.com/artist/fillup/

成為豆瓣音樂人，著實讓我狠狠自嗨了一回！

牛乃說感到最近過得很充實，寫詞讓他抒發了很多心情，然而每天錄歌到3點

多才睡覺是無論如何都吃不消的。前三天連續作業讓我的熊貓眼好重，早晨掙

扎著起床，差點坐在馬桶上睡著。

最近玩微博上癮，有微博的童鞋咱們互加一下。

http://t.sina.com.cn/1171839133/

這已然成為我上班之餘唯一的娛樂了。 

現在的工作有點乏味，但其實也有輕鬆的感覺在，試用期三個月，三個月後，我會做出怎樣的決定呢？

讓我怨念的是，爲什麽身邊都是有錢人。。。

快發工資吧。。。我要沒錢了。。。

大巴吃了我擦嘞鬧得住菇，現在穩定多了。

於是昨天我毫無懸念的請假了。很想念在家的日子，很想念媽媽。不管是否在上班都會買暖寶寶給我帶回家。

感冒隨之而來的咽炎和氣管不適，在我半個多月不吃藥的拖沓之下終於有所好轉，總覺得多少跟乃媽家的貓有些瓜葛，空氣中有毛毛嗓子就會不舒服。

到上海快有一個月的時間了，終於在月底把房子租到。不寬敞，但很溫馨。對於房東先生和他的女友暫不作評價。

很安心。很開心。每天早起上班去，晚上快樂回家來。我已經漸漸開始學會上班要掌握的規則，什麽都逐漸看習慣起來。工資還沒發，新租了房子添置東西，開銷很大，直到最近才開始自己做飯，真的很便宜，去菜場買一次菜的價錢和一頓飯相等，但這些足夠吃好幾天的。我覺得我已經很積極的在吃水果蔬菜和維生素片了，但最近還是得了口腔潰瘍，一個在下嘴唇內，一個在左臉內，一吃飯，一喝水，一講話，痛得要死。下班去買vitamin B，媽媽說感覺我天生缺這個，動不動就潰瘍。

跟乃媽的小創作越來越多，僅僅是一個星期就4個作品了，我們要加油！我還是要積極地學吉他，學編曲，雖然很麻煩很複雜。

來到上海的這段日子，不知是心理作用還是環境因素，感覺整個人都輕快明亮了許多，以至於越來越喜歡明黃色了。認識的朋友更加熟悉，網路上的朋友也陸續見了面，還有親愛的同學們，我們什麼時候聚會呢？

總之，我的內心現在充滿了感激，感覺有你們溫暖的陽光照射著我。並且有無數個頑強菌在我體內活躍著，充滿戰鬥力！

我要好好保持下去。

一個磨嘰的老師給一個磨嘰的學生當畢業設計的導師，就是我這個慘樣。

當然很大程度上還是歸功於我的磨嘰。身邊的人早已習慣了我的磨嘰，我想說這對我來說其實是一種挑戰，因為我永遠不知道我磨嘰的底線是什麽。

對於畢設來說，底線就是答辯前能完稿。時間往前推24個小時，我的方案終於大有進展，導師的語氣終於平緩。而在之後的24小時，也就是現在，我剛起床。這一切就能印證爲什麽我沒有時間去琢磨畢設——因為睡覺佔據了大部份時間。

總的來說，對於很排斥的事，我是個沒有上進心的人，內心的責任感從來不會與排斥的事物合體，但好像“責任感”這個詞就是爲了“與排斥的事合體”而創造的，我不覺得對於喜歡的事物需要什麽責任感，自然而然就去做了，所謂的責任當然也是自然而然的事。而在這裡又有一個好玩的事情浮現，就是在前24個小時，導師誇獎我“手繪能力强，我相信表現力絕不是問題”等等的話，讓我美了好半天，於是我積極的回應“我剩餘的圖都打算用手繪表現”。。。

f**k！多么虛榮！

於是開始自我安慰：然而剩餘的圖用手繪也不是不可能，就是看好壞程度了。一晚上睡不著覺開始琢磨怎麼表現，一邊上網豆瓣一邊琢磨筆法和表現，大腦飛速運轉，這就是雙子座的好處，兩者不耽誤。結果是想累了，琢磨煩了，困了，一句“おやすみ”讓我重新燃起學日語的衝動，抱著日語書本上床背五十音，背著背著又煩了，打開手機繼續看“一座城池”，直到胳膊酸了，眼睛痛了，手機什麼時候沒電的都不知道。

好在我爲了自己的說出的話，起床又開始琢磨，拿起筆在紙上劃拉。答辯時間越來越緊迫了，我越來越興奮。捫心自問，是不是因為緊迫而突現內心的責任，但終沒找到責任感所在。

那麼僅剩的只有虛榮心了。

這個字眼的日誌，有幾個啦？忘記了。。。又是一篇“歸來誌”。。。

廣州臨走的前一晚，童童請我吃了比薩宴，還有公司的朋友一起，可樂一罐接一罐的喝，獲獎無數，哈哈，那天真是中邪了~晚上的k歌也好開心！華麗麗的ktv，貌似是新開的，和雪球，阿姨，暈暈一起，唱唱唱到嗓子痛~~雪球唱粵語老歌超棒，還有阿姨華麗麗的蔡琴音，不知道何時還能再聽到啊。。。

起大早，趕班車，上飛機，開始睡。兩個小時后到了無錫，在機場門外看到小惠老太太般的身影(莫打我= =!)。。。我那個興奮啊，就撲過去了，結果人也倒了，東西也倒了，我們就躺在機場的那門口。。。那個糗啊。。。糗大了！！！忍著腿痛胳膊痛還有巨紅的臉，匆匆打車走了。。。

(我在想是不是旁人都把我當les了。。。= =！越想，感覺越像。。。)

恩，回到寢室就要當個好學生了。打開電腦，觸碰到我闊別已久的網路，我那個興奮啊。。。眼淚嘩嘩的。。。

接下來就是忙畢業設計了，要認真做，最後的作業了，要對得起這四年的日子~~

無錫好冷啊~~~坐一會，打字的手就冷冰冰的了，不過這種感覺不知道以後還會不會有了。。。還是不要有了。。。我的凍瘡啊~我可不想再長凍瘡了。。。

無錫的櫻花什麼時候開。。四年了，要去一回。

在廣州的日子，會在即將到來的春節告一段落。感覺日子被情感劃分成了好幾個段落，支離破碎，可是又很完整。

接下來仍然是一段時間的思考，很長的一段時間。我發覺我的“有意義”的人生才從這裡開始，原來我以前都不知道該如何思考的= = 或者，現在才明白什麽是重要的，什麽是即使努力了也與你無關的。

已經不習慣用文字來寫心情了，我連說話都少了很多。忽然發現qq和msn真是好東西，可以用文字和標點來掩飾一切。

我愛我的朋友們。

我已經看輕你。

tdd的生活？請看http://www.flickr.com/photos/myferriswheel

或許真的是因為我是敏感體質吧。總覺得我比別人更加敏感工作的壓力。

回來學校整整一個星期了，熟悉的道路熟悉的商店老闆熟悉的圖書館大樓熟悉的食堂的泔水味(= =！)，一直不怎麼喜歡和留戀的學校，如今住在寢室里的每一天，卻都讓我覺得異常安心。

昨天新年，和要好的朋友們在村子里吃了頓美味，望著甜甜的溫暖的黃酒，不吸取教訓的我還是喝醉了，參雜著很多情感的眩暈。後續的燒烤和冰涼的啤酒，以及一些現實敏感的話題，又把我從半空中拉回來。月亮不是很圓，天空也不晴朗，抬頭的瞬間會有冷風躥進脖子里，每當這時我就會想念廣州平和的天氣。圍巾上的煙味已經覆蓋了tous的甜膩，那種讓人覺得夢想即將實現的味道，真的很會迷惑人。比起這個，小惠的煙味更讓我安心。

聊天的間歇，我望著被煙霧庇護中的惠，她遞給我一隻ark royal，我還是拒絕了。

想想自己也是挺冒險的，跟別人說起實習的事，多少都會有人報以不可思議的眼神，我還是感謝那些支持我的人，雖然自己也可能是爲了達到某種願望，來拿自己的前程做賭注，這樣看起來就很自私很不負責任，但我還是固執的想這樣走下去，甚至連最後死成什麼樣也不在乎了。

因為也許就這麼一次了，我不想再失去什麽，我要學會抓住一些東西。

我好像也漸漸學會堅强了。一味的停留在懷抱里是不會有什麽好結果的，所以眼淚也許就是成長的開始。沒什麼了，看開了，想通了，過去了，也就不會再留戀或是糾結什麼了。人要活得自在一點，rock一點。

rock一點。真是應了你的那句話。我早就該釋懷的啊。

現在就期待自己的畢設能好好完成吧。沒什麼上進心的我，只要能完成就好了，環藝的東西，真的沒有激情了，但是還是想要一個完美的結果。那麼就照你說的做吧，省心省事，而且是我協調完成的。謝謝王老師。

最後來句輕鬆的話吧。新的開始了我們大家都要加油，不管為了什麼能堅持就是好的。

祝幸福快樂，祝成功。